Herrenes tale
- av Ingrid Sårheim
Det såkalte sterke kjønn har påført verden mye skade opp gjennom historien. En mann, som het Christoffer, tullet med verdenskartet, da han feildøpte et land på grunn av sin egen tolkning. De fleste, om ikke alle, verdenskriger er startet av menn. En mann fant opp atombomben, ostehøvelen, Tamagotchi, Melodi Grand Prix, for ikke å glemme Big Brother, technomusikk og Idol. Som om ikke dette var nok, bidrar de i større grad enn det motsatte kjønn til å forverre verdens klimaproblematikk. Det blir født flere gutter enn jenter inn i denne verden, og det virker som om gutter generelt sett trener mer enn jenter. Dermed forbrenner de mer CO2, og i ytterste konsekvens av dette, øker de problemet med global oppvarming.
Hadde det ikke vært for gutter, ville det evige pensumet på skolen ha vært vesentlig lettere for den resterende halvparten av verdens befolkning. Vi hadde aldri trengt å bry oss med å lære oss navn som Ravn og Gunnlaug Ormstunge, Saddam Hussein, Idol-David, Jengis Kahn, Shakespeare, Erasmus Montanus, Ivar Dyrhaug, Jan Teigen og David Toska. Nå har vi på den annen side såkalte ”independent women”, som Gerd-Liv Valla og Eli Hagen, som knuser dette argumentet, men la oss se bort fra dem for denne gang, da de heldigvis er i mindretall. Videre hadde det reelle seertallet på Hotell Cæsar og Grey’s Anatomy ligget mye nærmere enn det som blir oppgitt på meningsmålingene. Det viser seg nemlig at en del gutter er skapfans. Vi hadde sluppet å måtte hoppe bukk over en gjeng uteliggerliknende drittunger som har ligget utenfor Platekompaniet i en uke for å sikre seg det første eksemplaret av Nintendo Wii. Vi kunne ha kvittet oss med kjedsommeøige fraser, som ”hvordan ser jeg ut? – Fin” – ”hvordan har du det? – Bra” og ”hva har du gjort i dag? - Ingenting”. Vi hadde ikke trengt å vaske huset så ofte, eller bli forstyrret av psykotiske heiarop fra en fotballstadion tre mil unna, midt under Gullrekken. Vi hadde funnet færre tvilsomme bilder på PC’en til småsøsknene våre, og vi hadde sluppet å gå på noe som føles som platåsko på 17. mai, på grunn av alle snusrestene som har klistret seg fast under helen.
Vi ville sluppet å bli satt i forlegenhet av gutten på bussen, som nærmest fører regnskap over alkoholinntaket sitt, og bestemmer seg for å snakke om det i full offentlighet. Globale fenomener som Pokèmon og Star Wars ville ikke på langt nær bli så utbredt som de er i dag, og Sandra Lyng Haugen ville ikke ha kommet på fjerdeplass i Idol. Vi hadde sluppet å delta i like mange usaklige diskusjoner som i dag, og jenter hadde sluppet å blakke seg for å danse på scenen med Justin Timberlake. Vi kunne ha sluttet å late som om vi interesserer oss for fotball, politikk og science fiction, at vi lar oss imponere av tålelige, plutselige utbrudd av lekeslosskamper i timen, og at vi lar oss sjarmere av at han alltid skriver av leksene våre, eller at de kan spille Smoke On the Water på en streng. Vi hadde også sluppet å ergre oss over at de vet navnet på alle skileverandører i hele verden, og at de ikke vet hvordan man koker egg.
Det verste med gutter, er at de er fæle til å generalisere(...). Men på den annen side; hadde det ikke fantes gutter, hadde det heller ikke fantes noen Borat, og det veier i grunnen opp for alt det negative. På grunnlag av dette, vil jeg derfor be jentene om å reise seg for å utbringe Herrens Skål!